Klasse. Resultat vom Vormittag: Gipsarm!!
Super, und wie ist das passiert?
Treppe hoch gefallen. :D Das passiert auch nur mir.

Und sonst gehts mir auch scheiße.
Der einzige Mensch, der nicht zur Familie gehört und trotzdem bei mir ist, ist A.
Ohne sie wäre ich nicht mehr.

Mir gehts ziemlich schlecht.

Ich bin ein verlogenes Stück Dreck.
Ich bin hinterhältig und dumm.
So dumm, sooo dumm.

Sie haben doch alle recht.
Ich kann nichts und mache alles falsch.
Aber im Grunde genommen weiß ich , dass es nicht die Wahrheit ist.
Ich mache doch auch nur Fehler. Wie jeder andere.

Mein Fehler war, dass ich die Handynummer von L. an J. weitergegeben habe.
Weil ich gehört habe, dass L. was mit dem Ex/ Freund von J. hat. Hat L. mir slebst erzählt.
Ich fand es unfair J. nichts zu sagen, also hab ich es ihr gesagt. Ich meien das hätte auch während der Beziehung sein könmnen udn das ist unter aller sau.

Daraufhin hat mir J. gesagt, dass sie meinen Namen nicht erwähnt. Und was tut sie? Bindet L. auf die Nase, dass ich ihr die Nummer gegeben habe. Ich bin so aggressiv deswegen. Daraufhin wurde ich dumm angemacht und ich musste mir alte Geschichten wie "DU hast mich damals einfach gegen P-. ausgetauscht!" und sowas anhören. Dazu muss man sagen, dass L. mal meine Beste war. Und P. danach meine Beste war. Aber da ich andauernd nur verletzt wurde habe ich dnan eben entschieden, dass ich L. nicht mehr als meine Beste bennennen kann.  So kam es dass sich unsere Wege getrennt haben. So ist das Leben und sie kommt nicht drüber hinweg.

Und dann kommt noch der Satz der alles zum Überlaufen gebracht hat und zwar "DU SCHNEIDEST DOCH NUR, WEIL DU MICH VERLETZEN WILLST!" - ist klar, ich schneide, damit ich dir weh tun kann. bzw will. Ist klar, ist ja nicht so als würde ich MICH hassen und müsste schneiden damit ich leben darf. .________. ALTER, sowas lasse ich mir nicht sagen. Ich lasse mich nicht auf sowas ein. Vorallem redet niemand so über mich und das shcneiden.

Ende vom Lied. IGNOLISTE und es fühlt sich so gut an.





Aber jketzt ist da dieser eine Wunsch.

wie gern würde ich jetzt Blut sehen. Den Schmerz spüren. Leiden.
Ich muss doch leiden, damit ich leben darf :'(

Aber es gibt auch drei positive Dinge heute.

1)Die Wohngruppenbesichtigung war klasse :)
Sehr nett die Ärztin und die Pflegedienstleitung :)
Sie meinten im Bezug auf das Schneiden, dass wenn es passiert eben passiert und wenn es genäht werden muss, dass es dan eben genäht werden muss.
Und dass ich mir Zeit geben muss. Und das sie das auch tun werden.
Und wenn ich schneide gibts auch keine Strafen :)

Die Einstellung ist echt klasse. Ich denke nicht, dass die jemand toppen kann.
Trotzdem achaue ich mir nochmal andere WGs an. In Kloppenburg, Elmshorn, und Eschwege

2)Und ich habe bei meinem Tattoowierer angerufen und gesagt dass ich sehnsüchtig auf nen Temrin warte und schwupps hat er mir gesagt dass er mich morgen abend anruft und mir nen Termin für nächste Woche gibt.

3) Und ich habe endlich eine wirklich Beste :)
Sie ist für mich da, bedingungslos. Egal was ist. Sie nimmt mich in den Arm wenn es mir schlecht geht, tritt mir aber auch in den Arsch wenn ich nicht in die Puschen komme.

oh gott es ist so ein geiles gefühl endlich eine BEste so ne richtige beste freundin zu haben!

so lie, lie, lie and die a little bit!

Heute gehts ab zum Vorgespräch beim Tattoowierer :)

WUHUUUU!

Liebe muss weh tun!

Liebe muss weh tun, sonst liebe ich nicht richtig!

Das Leben muss weh tun, sonst lebe ich nicht richtig!

Und wenn ich das Leben nicht spüre, dann muss ich dafür sorgen, dass ich es spüre.

                                                    Dann muss ich eben leiden. Es muss so sein.

 

Also scheiß drauf.

Es wird immer so sein.

Es wird immer weh tun müssen.

Sonst bin ich wie tot.

Ewigkeit

2 Tage bin ich nun clean und es fühlt sich wie eine Ewigkeit an. Nein eher zwei Ewigkeiten.

Ich hab zwar Schmerzen wie die Sau, die mir zeigen, dass es erst 2 Tage her ist, als ich das letzte Mal die Klinge liebevoll in meine Haut gedrückt habe. Die blauen Flecken von den Betäubungsspritzen und die Nähte, die schmerzen, beweisen das auch. Aber warum kommt es mir so lang vor? Jeder Tag scheint 90 Stunden zu haben, die ich irgendwie überstehen muss. Es war ja schon genug, dass ich 24 Stunden kämpfen musste, aber jetzt gefühlte 90 Stunden?! Das geht doch nicht. Ich kann kaum dem Druck widerstehen. Er ist so ultimativ groß.
Es war diesmal irgendwie anders. Ich sammelte mein Werkzeug und das Verbandsmaterial zusammen, ging ins Bad, machte Musik an, und wollte die Klinge ansetzen. ICH KONNTE NICHT EINFACH SO SCHNEIDEN! Es ging nicht. Es ging einfach nicht. Ich hatte Angst vor den Schmerzen, die ich ahnte zu haben, wenn ich schneide. Deshalb musste ich mich absichtlich triggern. Flashbacks hervorrufen und schwupps ging es. Ich wäre fast geplatzt vor dem ganzen Druck, den ich in mir hatte. Aber nun hatte ich zum Glück ein Ventil gefunden. Das alt bewehrte. Aber es tat trotzdem weh. So saumäßig weh. Während ich die Klinge durch mein Bein zog breitete sich ein unangenehmer, brennender, stechender Schmerz in meinem Bein aus und zog sich bis hin zu meinem Herzen. Ich hatte das Gefühl ich sterbe. Ich hatte das Gefühl ich würde innerlich verbrennen. Aber Strafe muss ein. Diesmal war es ein reines "Bestrafungsschneiden!"... Ich musste mich schneiden, denn die Stimme in meinem Kopf terrorisierte mich mal wieder aufs Übelste. 

" Du bist ein Nichts"

"Du darfst nicht glücklich sein, du Miststück"

"Du hast keine Lebensberechtigung, dummes Stück!"

"Du bist falsch, so wie du bist."

"DU bist der schlechteste Mensch auf der Welt"

 "Du machst alles falsch"

 "Bestraf dich, sonst darfst du nicht leben!"

"Fettes Ding"... 

 hallte es in meinem Kopf und ich war nicht in der Lage dazu mich dagegen zu wehren. Ich musste es ertragen, doch dann war es einfach zu viel. Ich musste das alles stoppen. Ich musste dem allen ein Ende setzen. Und ich wusste, dass nur dieses eine das alles zu Ende bringen könnte. DER GRIFF ZUR KLINGE!




ABER es gibt auch was positives.
Ich habe mein nächstes Tattoo selbst entworfen :)


Was sagt ihr dazu? 

 

Erstes Mal wieder in der Schule gewesen.
Zwar nur zwei Stunden, aber dafür bin ich hingefahren.
Ich habs geschafft auf zu stehen! Und das war ein Kampf.
Ich dachte nicht, dass ich diesen Kampf heute gewinne.
Aber ich hab ihn gewonnen.

Schule war okay. Erste Stunde gleich bei der Lehrerin mit der
ich per Mail geschrieben habe. Sie ist so verständnisvoll und meinte
" ich bin stolz auf dich, dass du es geschafft hast hier her zu kommen!"
:'3

Jetzt muss ich nur noch den Kampf in meinem Kopf stillen.

Es hallt die ganze Zeit:  

" Los, du widerliches Drecksstück, 

du musst schneiden.Du hast nichts 

anderes verdient!" 

oder

" Na Fetti, schon wieder gegessen. 

Schneid dich, dann ist alles okay!"

Und dann steigt der Druck ins Unermessliche und ich will Blut sehen.
Ich will tiefe klaffende Wunden haben, in die ich rein fassen kann.
Ich will mich fühlen. Ich will die Venen spüren und spüren wie das Blut
darin pulsiert. Es soll viel Blut laufen. Ich stelle mir vor, wie ich die Klinge ansetze,
das Blut durch meine Hände laufen lasse, es an den Spiegel schmieren.
Ich will schreien, so laut schreien, aber ich kann nicht.

Ausgelaugt, völlig Ko.

Ich stehe neben mir. Schaue auf mich herab.

Ich kann kaum atmen. Kann kaum sprechen.

Es tut alles weh. Manche Körperteile sind taub.

Ich will schlafen .Ich bin müde,

Müde vom Leben.

Heute war dann wohl der Termin in Guxhagen.
Hmm, was soll ich dazu sagen? Ich weiß eigentlich kaum, wobei es bei dem Gespräch ging.
Mein Hirn war wie ausgeschaltet. Ich weiß nur, dass ich vorher eine geraucht habe.
Dann sind wir irgendwie die Gebäude abgegangen. Dann hatte ich ein Erstgespräch bei dem wohl rauskam, dass die das nicht leisten können, wenn ich zweimal die Woche schneide. Außerdem beträgt die Wartezeit bis zu einem Jahr! EIN JAHR verdammt. Ich habe mich dann entschlossen in eine therapeutische Wohngruppe zu gehen. ABER bitte eine mit Jugendlichen und keine Erwachsenenwohngruppe.


Mir sind fast alle Erwachsenen unheimlich. Ich meine ich komm damit nicht so klar. Ich denke immer die behandeln mich von oben herab, weil ich so jung und die so alt bzw reif sind. Wobei so unreif bin ich doch nicht Öö oder etwa doch? Mir auch egal. MIt Jugendlichen komme ich besser klar. Ich hoffe, dass eine Jugendwohngruppe mich auch noch nimmt obwohl ich über 18 bin. Ich meine nur wiel ich 18 Jahre aufm Buckel habe heißt es doch nicht, dass ich wirklich erwachsen bin!

Ich muss für mich weiter kommen. D.h. ich muss von zu Hause raus. Das habe ich meiner Mutter auch so gesagt. Und sie hats nicht falsch aufgefasst. Zum Glück. Hätte ja auch sein können, dass sie denkt, dass ich es zu Hause so schrecklich finde. Nein, ich fühle mich zu Hause wohl. Aber ich bin 18 und total am Ende. Ich will nicht länger allen zur Last fallen. Ich mache meine Familie kaputt. Vorallem meine Mutter, ich treibe sie vielleicht sogar in den Suizid. Das will ich nicht. Ich muss was ändern. und allein schaffe ich es nicht. Deshalb muss ich von zu Hause raus. So schnell wie möglich.
Wäre auch der erste Schritt in richtung eigenständiges Leben. Und ich will ja irgendwann in meine eigene Wohnung ziehen. Also muss ich den Schritt gehen.

Der längste Weg beginnt mit dem ersten Schritt!

Mal wieder versagt. Was solls. Ich hab mich dran gewöhnt. 

6 Tage , lange harte Tage weggeschmissen. 

Aber ich werd sie einfach zu den anderen weggeschmissenen

Tagen in den Mülleimer schmeißen und weiter gehts.

"Bitte weck' mich nicht wenn ich endlich schlaf'!"

In my dreams i see myself dying! And i like it!

Aufregung

Ich bin mit den Nerven irgendwie am Ende. Ich bin so nervös. Morgen ist der Besichtigungstermin der Reha-Wohngruppe in Guxhagen. Das heißt es kommen wieder neue Menschen auf mich zu. Ih, neue Menschen :D Ich mags absolut nicht. Ich hab immer so ne Angst vor neuen Situationen, neuen Menschen. Das ist nicht mehr feierlich. Aber zum Glück wird meine Mutter dabei sein. Und meine allerliebste Jugendhilfe :) Allein würde ich es nicht durchstehen. Ich hasse es eh auf mich allein gestellt zu sein bei sowas und doch wünsche ich mir ein eigenes Leben und ne eigene Wohnung! Das ist komisch. Sehr komisch.


Und gerade warte ich darauf dass das Tavor wirkt. Ich hoffe es wird den Kampf in meinem Kopf abbrechen.
Einfach aufhören lassen. Ich halte das nicht mehr lange aus. ES MUSS AUFHÖREN, sonst kann ich für nichts garantieren. Aber ich bin zuversichtlich.

3,2,1 DER DRUCK STEIGT!

CASPER auf die Ohren

So jetzt noch Casper auf die Ohren und dann ab ins Bett.
Es ist soweit alles okay, nur dass diese destruktiven Gedanken und der Druck noch immer stärker werden.
Dipiperon reinpfeiffen und Decke übern Kopf.

Bevor noch irgendwas schlimmes passiert.
"Die Wölfe sind los und wollen das Blut sehn" wie wahr, wie wahr!

Juhu, ich hab es geschafft auf zu stehen. Seit 14 Uhr bin ich wach und am kämpfen, dass ich nicht wieder ins Bett verschwinde. Es ist irgendwie alles so sinnlos und macht mich müde. Ja, ich bin müde vom Leben!
Die Nacht war der Horror. Alpträume bis zum geht nicht mehr. Klasse, und da soll man sich entspannen und neue Kraft für den nächsten Tag sammeln? Nein, das geht absolut nicht! Ganz und garnicht! Aber was solls. Da muss ich durch. Egal wie. Ich habs die letzten Jahre auch überlebt, also warum sollte ich es jetzt nicht auch noch überleben.


Gestern der Tag war grässlich. Zusammenbruch stand an der Tagesordnung.
Ich war am Ende. Am Ende mit der Kraft. Am Ende mit den Nerven. Ich konnte einfach nicht mehr. Ich war nur am heulen! Ich hatte das Gefühl mein Herz verblutet.
Ich spührte es ganz deutlich. Es tat so weh! Ich spührte es in meinem Körper langsam und warm herunterlaufen. Ich starb innerlich.
Zum Glück konnte ich es verhindern, dass ich anfange zu schreien, um mich zu schlagen oder sonst etwas zu machen.


Umd da raus zu kommen habe ich meiner Mutter eine E-Mail geschrieben. Klingt vielleicht doof, aber ich war nicht in der Lage zu ihr zu gehen, denn ich hatte keien Kontrolle über meine Beine. Ich konnte nicht laufen.
Ne halbe Stunde später kam sie dann zu mir ins Zimmer. Ich fragte "Hast du es gelesen" und sie entgegnete nur mit einem "Ja klar!". Dann hat sie mich ganz lange in den Arm genommen. Mich fest gehalten.  Es tat gut und die Tränen liefen nun noch mehr in strömen. Träne für Träne fand den Weg aus meinen Augen zum Boden.
Dann hat sie mir mit Babyöl die Füße massiert und meinen rechten Unterarm, der noch immer im Arsch ist und total weh tut. Dann haben wir noch über eine Stunde einfach auf meinem Bett gesessen bzw ich habe gelegen. Und Mama hat mit sanfter Stimme gemeint "Lass die Tränen laufen, das ist besser als alles andere!"...


Irgendwann hat sie dann mir noch zwei Kopfschmerztabletten gebracht. Ich hatte so ultimatives Hirnficken vom stundenlangem Heulen! Und irgendwann fand ich dann den Weg in meine Kuschelhöhle namens Bett.


Augen zu und alles vergessen.

UND NOCH WAS! 4 Tage ohne Selbstverletzng! Tschakka Öö

Neustart?!

Nachdem ich meinen alten Blog gelöscht habe kommt nun der neue.
Ich freue mich über jeden Leser :)